– Официант! Котлеты очень горячие!
– Так вы подуйте на них.
– Пробовал, но они все разлетаются!

В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?!
Студент отвечает, шмыгая носом:
– А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам».
Судья, заинтересованно:
– И что же вы сделали?
Студент:
– Ну, естественно, станцевал... А заказным письмом оказалась повестка в военкомат!

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» – «Василий Блаженный». Двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов расписан хохломской росписью, салон внутри выложен ажурной кирпичной кладкой.

Два крокодила сидят и накуриваются вовсю. На дереве сидит ворона, стало ей вдруг интересно, в чем же кайф всего этого:
– Ребят, накурите меня, пожалуйста.
– Какие проблемы, ворона, спускайся к нам. Накурим до улета.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый раз крокодилы спрашивают:
– Ну че, ворона, еще будешь? Мы щас еще забьем.
Ворона, с трудом ворочая языком:
– Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

Сидят муж с женой перед телевизором, смотрят детективный сериал о том, как рэкетиры мучат свою жертву при помощи красивого импортного утюга. Жена не выдерживает и обращается к мужу:
– Слышь, Вася, может, ты в рэкетиры подашься? Там хоть утюги бесплатно дают...