В уже закрывающемся баре сидит наглухо расстроенный посетитель и заказывает уже двенадцатую рюмку водки. Бармена это все достало – да и вообще закрываться пора. Он подходит к мужику и типа сочувственно спрашивает:
– У вас наверняка что-то произошло?
Мужик с трудом поднимает голову и заплетающимся языком отвечает:
– А-а-а, да-а-а. Но во всем. У нее нет никаких материнских чувств.
Бармен интересуется, поглядывая на часы:
– А что же, собственно, произошло?
– Да вот, прошедшей ночью мы крепко поругались. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
– А она?
– А эта бесчувственная стерва взяла и уклонилась!

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
– Ты знаешь, оказывается, самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого попугая из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку, билась головой о прутья клетки и пыталась передолбить клювом дно клетки. И все сто лет, сколько себя помню, кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..»
Второй, с любопытством:
– Ну и чем же все закончилось? Вроде бы не такая уж и умная птичка...
– Да вот, сдохла птичка недавно.
– И что?
– Да так, ничего. Просто в днище клетки действительно оказались пиастры...

Авария: столкнулись крутой джип и «запорожец». Из джипа вылезают пятеро здоровенных мужиков. Один из них подходит к «запору» и говорит:
– Ну все мужик, ты попал. Вылезай.
– Не, не вылезу, вон вас сколько, а я один – это несправедливо.
Новый русский подумал и говорит:
– Ладно, мы люди справедливые, двое наших за тебя будут.

Звонит как-то обдолбанный наркоман в пожарную часть:
– Алле, это пожарная часть?
Ему отвечают:
– Да, говорите, где и что горит!
Наркоман, не спеша:
– Я вот вам, мужики, историю хочу рассказать...
– Чувак, это пожарная часть, говори быстрей, что надо, нечего нам своими историями голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
– Мужики, ну вы послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
– Мужик, звони 03 – там тебе точно помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже, и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. И пророс!
– Мужик, звони срочняк 02 – там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну выслушайте же меня наконец! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз – и косячок готов. Хорошо! Дык я чего, собственно, звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Поймали как-то злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот и жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся по-любому.
Программист подумал, подумал и решил:
– Ну, раз математик все сосчитал и на тент попал, я сейчас так же сделаю.
Все просчитал, разбежался, прыгнул и с воплем «Блин, как всегда перепутал знак!» улетел в небо...