Політика сьогодні
Попали в плен к диким племенам американец, француз и еврей. Вождь племени
говорит им:
– Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, остальных съедим.
Американец и француз исписали по три листа, но вождю не понравилось – и их съели.
Еврей написал: «Первое. Вождь всегда прав».
На другой стороне листа: «Второе. Если вождь не прав, смотри 1».
Авария: столкнулись крутой джип и «запорожец». Из джипа вылезают пятеро
здоровенных мужиков. Один из них подходит к «запору» и говорит:
– Ну все мужик, ты попал. Вылезай.
– Не, не вылезу, вон вас сколько, а я один – это несправедливо.
Новый русский подумал и говорит:
– Ладно, мы люди справедливые, двое наших за тебя будут.
Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных
устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то
он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей
самодельной трубкой.
– Тетушка Нэнси, – сказал он, – вот придет время уходить в иной мир. Ты
подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты
думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?
Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:
– Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.
Встречаются две подруги:
– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
– Да ты что! И в каком режиме?
– По одному стакану за три дня до еды.
Идут два нажравшихся в стельку алкоголика по парку, опираясь один о другого,
чтобы не упасть. С другой стороны медленно навстречу алкоголикам идут два
милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
– Видишь, братан, вон два голубых идут.
Другой говорит:
– Да ну, Васек, не может быть, какие же они голубые?
– Да вот, смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут, по-любому, к нам.